Kalian jangan percaya sama judul diatas, judul diatas hanyalah isapan jempol belaka, JEBAKAN MEN! Judul itu cuma buat sekedar kontroversial biar tulisan ini cetar membahana badai kalo kata Syahrini.
Sesuai janji gue kemaren kemaren kemarennya lagi, gue mau nerusin tulisan teknik yang gersang kemaren. Kalian para cowo yang jawab nomor 7 dari soal tulisan kemaren pasti udah ngrasain gimana ga enaknya kelas tanpa bisa memandang wajah cantik para wanita.
Kali ini gue mau bagiin cerita buat kalian semua, buat pertimbangan aja, yakin tuh mau masuk teknik? Mau masuk teknik karena ilmunya? Ato karena nyari ceweknya?
Kalo kalian disini mau nyari cewe buat dijadiin pacar, gue yakin kalian suka yang namanya kompetisi. Disini persaingan untuk mendapatkan seorang wanita tu udah kayak binatang gitu. Hukum Rimba berlaku di teknik 'barang siapa punya segalanya kalian pasti dapetin wanita paling cantik di teknik'. Maksud gue punya segalanya tu bukan harta men tapi kegantengan, kepercayaan diri, sosial tinggi, organisasi, intelektual, humoris, dan yang pasti berkecukupan.
Jadi cowo tu harus berkecukupan men, cukup dalam hal keuangan misalnya. Bisa ngajakin makan ceweknya, ngajakin dia ke mall, nonton film terbaru di XXI gitu, kalo bisa sih jalannya pake mobil. Biar ceweknya ga ngambekan kalo diajakin jalan. Cukup disini emang faktor mendasar bagi kalian buat dapetin cewe paling kece seteknik. Itu baru satu syarat ya, belum yang lainnya.
Kalo masalah kegantengan gue percaya kalian yang cowo merasa ganteng, tapi mungkin juga ada sebagian yang merasa cantik. Ada dari kalian yang merasa cantik? Hati-hati kalian satu tahap menuju ketidak-sinkronisasian antara kelamin dan pikiran. Katanya punya titit tapi kok gitu. Kalo ga banci ya homo, udah gitu aja.
Maaf bukan maksud gue frontal sih, tapi cuma ngingetin aja. Kalo mental kalian ga kuat di teknik mending jangan masuk teknik. Kalian bisa-bisa jadi cowok jablay bin alay. Udah ga pernah jalan sama cewek apalagi pacaran, nerakanya para cowo nih.
Masa kuliah yang identik dengan mencari wanita (maaf maksud saya menuntut ilmu) malah menjerumuskan kalian ke dalam kejablayan tak terhingga.
Buat para cowok jablay yang udah stadium 4. Paling parah lah maksudnya, konon dipercaya bisa menimbulkan gejala kegilaan. Pada tahap ini kalian ga bakal bisa mengenali diri sendiri dan stuck dengan bilang 'aku mau serius kuliah aja' lalu diikuti dengan gejala gamau deketin wanita lagi karena cinta pertamanya diambil pejantan lain yang maybe lebih tangguh. Kalo udah kaya gini nih cowok ini bisa mulai mencari pelampiasan ke sesama cowo, temen deket nih yang biasa jadi korbannya. Waspada aja kalo punya temen udah semester 5 masih jomblo aja, jangan-jangan dia suka sama sesama jenis, sama kamu yang baca tulisan ini, mungkin.
Itu sih baru cerita, mungkin faktanya belum ada. Kalo lo berani mencoba ya boleh aja sih, dan kalo misalnya kalian punya keluhan dan gejala seperti diatas mungkin kalian harus cepat-cepat pindah ke negara lain, yang memperbolehkan mencintai sesama jenis. Sesama jenis manusia loh ya. Kalo kalian mencintai binatang sih gue ga ada urusan, mungkin kalian bisa pindah habitat ke kebun binatang gitu, jadi satwa-manusia jadi-jadian.
Kalo gue sih biasanya mending nyari anak fakultas lain, fisipol ato kedokteran misalnya. Daripada saingan di teknik, niat amat. Kaya mau nyalonin jadi gubernur aja. Makan tuh semua cewek di teknik, mending nyari cewek di kedokteran, kalo gue sakit kan bisa dirawat pacar gitu. Kalian jangan ikut-ikutan, cari fakultas lainnya aja! ga gaul lu men!
Selain dengan berlakunya hukum rimba bagi para pejantan yang mencari wanitanya, ada juga sistem deadline tugas yang akan menyerang mahasiswa setiap harinya. Ya ga tiap hari juga sih, mungkin dua hari sekali. HAHAHA. Pastinya kalian disibukkan dengan tugas, gue aja yang ambil 21 sks kaya gini sibuknya, gimana mereka yang ambil 30 sks, gabisa bayanginnya. Nangis darah kayaknya.
Tapi gatau juga sih kalo ada orang yang addict sama tugas dan kesibukan, udah sibuk organisasi, wirausaha, sosial, ketua di himpunan ini himpunan itu, ya itulah yang namanya addict sama waktu sibuknya. Nyantai dikit bisa kali ya.
Perlu diperjelas lagi kalo Cowok teknik memang ditakdirkan jadi cowo tangguh, walau ada juga yang ga tangguh kaya kamu gitu. Kalo kalian emang beneran cowo sini tunjukin tititnya, eh maksud gue kejantanannya.
Kenapa cowo teknik ditakdirkan jadi cowo tangguh, karena sebelum ospek KEPALANYA HARUS DIBOTAKIN MEN! CUKUR ABIS TUH RAMBUT BIAR MACHO! Kalo perlu kayak kepalanya Deddy Corbuzier, cukur abis agar indah cetar membahana. Kinclong men.
Itu tadi seleksi alam tahap pertama, kalo yang ga kuat pasti udah nangis tuh pas dicukur rambutnya, gue percaya itu. Dan buat info aja, gue udah pernah dicukur gundul berkali-kali, waktu bayi! Ada buktinya kalo kalian pengen liat foto gundul gue waktu bayi.
Dan di waktu ospek inilah semua cowo diajarkan persamaan, disini kita bisa melihat adanya persamaan derajat. Semua cowok akan sama jika dilihat dari belakang, botak semua gila. Dari depan pun gue cuma bisa bedain dari idungnya, kayak gini maksudnya: kalo idungnya kecil berarti dia jarang bersihin idungnya. Kalo idungnya gede kemungkinan dia orangnya super bersih, dimana-mana selalu bersihin idungnya, istilah kerennya ngupil kalo kata gue.
Uji kejantanan kedua adalah menulis indah dengan warna yang berbeda-beda untuk tiap huruf vokalnya. Ini adalah tugas yang paling berwarna menurut gue. Dan tugas ini sangat.................. gimana ya ceritanya??? Gue gatau sih, gue ga ngerjain ini tugas, ribet sih soalnya.
Kalian yang berani menentang tugas dari kakak angkatan akan merasa keren, kaya gue gini. Tapi siap-siap aja nerima tugas yang lebih berat lagi. Kalo gue sih gausah dikerjain lagi, makin ribet. Kecuali mentok kalo ga dikerjain bakal dilaporin orang tua, ditelanjangin, DO, atau disuruh jilat bokong temen sebelahnya.
Maaf yang diatas agak lebay, paling ntar juga cuma disuruh minum oli. Mungkin maksudnya biar kalian semua terbiasa bekerja di perminyakan gitu. Kalo belum terbiasa mungkin bisa membiasakan diri dengan minum bensin 1 liter tiap hari. Bensinnya yang pertamax tapi, bensin subsidi buat yang tidak mampu, masa kalian ga malu minum bensin subsidi, borju dikit gapapa lah. Beli pertamax plus gitu biar kerenan.
Itu tadi sedikit bukti dari teknik yang memang ditakdirkan buat cowok-cowok tangguh kaya gue. Bagi yang belum merasa tangguh bisa mulai dari sekarang berguru sama gue, bayarannya murah aja, bayarin gue makan paling egag pas akhir bulan. Itung-itung sedekah buat yang membutuhkan.
Kalian udah tau kan sedikit gambaran gimana indahnya teknik bagi kalian. Pertimbangkan aja mau masuk mana kalian kalo udah kuliah, belum terlambat bagi kalian buat milih mau masuk jurusan mana.
Ada sedikit kata-kata nih dari gue:
Cewek masuk teknik buat gue sangat diperlukan agar teknik itu dapat dihijaukan, agar cowok-cowok tangguh ini tidak tersia-siakan.
Cewek yang masuk teknik dijamin derajat kecantikannya naik 360% yang sebelumnya biasa aja bisa dapet cowok cakep kaya gue.
Pemerataan itu diperlukan, cowok cewek di teknik misalnya. Agar tidak terjadi antrian atau rebutan gebetan maksudnya. Atau mungkin adanya kebijakan baru dari Rektorat gitu kalo setahun sekali ada kunjungan dari jurusan lain ke teknik, misal psikologi, sosiologi, yang banyak ceweknya lah. Biar agak segeran dikit lah mahasiswanya.
Siap-siaplah berkompetisi dalam hal apa saja. Dalam memperebutkan cewek misalnya.
Pesan buat para cewe yang mau masuk kuliah:
Masuklah teknik dan buatlah suatu gerakan perubahan! Partai Payudara!
We want you girls :)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar